вписываем сюда толь самые смешные анегдоты желательно и приветствуеться юмор касаемый компов сис админов и тд. коменты написаные к анегдотам будут удалены здесь оставляете только анегдоты Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!
Оценка игры по десятибальной шкале. 0.0 – Купил и выбросил. 0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся. 2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать». 3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты. 4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего. 6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 – Прошел. 7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
В связи с тем что Билл Гейтс собирается в космос авиа компанией была собрана акция чтобы летательный аппарат не вернулся на Землю
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
встречаються две подруги одна другой - ой мой муж такой алкоголик я прям уже не знаю что делать (вторая) - знаю один способ , как только он приидёт пьяный и ляжет спать, ты ему в штаны засунь змею, там ужика например тот проснёться подумает что белая горячка и бросит.
ну на следущий день встречаються первая рассказывает: - проснулся идёт в туалет а емё из штанов ШШШШШШШШШ, а тот ты на ШЫЫЫЫЫ а писяй давай
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и Fps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
xxx (11:01:00 25/07/2008) тут хохма была...тока что...
yyy (11:01:07 25/07/2008) ?
xxx(11:01:11 25/07/2008) мне правда от директора досталось
xxx(11:02:50 25/07/2008) он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил
yyy(11:03:18 25/07/2008) типа острить будешь дома...сцуко!!!
********
DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.
********
aXis: Дарофф. Как работается? proff: херово... Только что получил профессиональную травму. aXis: Интересно, какие у админов профессиональные травмы :))) Бутылка пива со стола на ногу упала? proff: Не, перетягивал сеть в кабинете и ненароком сел жопой в горшок с кактусом... Пиздец больно. Весело должно быть сейчас смотрюсь стоя раком за компом - сесть-то не могу пока... aXis: Блядь... Хорошо, что я менеджер... (перекрестился)
********
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.
*********
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее ибыстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х).Следовательно:Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. ихспеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычноимеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpмавыигpывает маpафон.Вывод:Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца. Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы. Готы сука печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты. Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду Терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но Терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры. Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер, проезжая вам навстречу, посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.
Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу.
Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку "Дольче и габана" - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой "Эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел", после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники. Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы. Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би. Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым...
На злобу дня: "хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик "что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии "нененененененене!" - возопила грузинская армия "Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист. "еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли "Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли. "Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество. "Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.
*******************
16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится. 16:14 Российские танки вошли в Цхинвали 16:40 В Цхинвали прекратились бои 16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России
Бабушка!!!!!!!!
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков". Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
Антон: российские хакеры самые крутые в мире Саша: это ещё почему, амереканцы стока всего сделали они лучшие Антон: амереканцы не когда не сделали бы то что сделали русские Саша: и чтоже они сделали? Антон: научились сохраняться в сапёре
После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка - купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...
захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес. Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
Программисты(он и она)лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:-Не хочешь повторить процедуру? Он:-Функция ещё не вернула значения.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он: -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли".
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
MiSt> Хай, че делаешь? Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40. MiSt> Пиздец, сочувствую Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли Fry> собрали, пошли во двор и похоронили ))) Fry> поставили плиту у нас там валялась Fry> на нее заламинированную табличку Fry> сриншот консоли с командами и подпись Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD) Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008 Fry> Uptime 99,5%. R.I.P. MiSt> ыыы))) долбоебы Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
